Cправка: +375(17) 295 45 98 | Mail: mail@gkpd.by

Наш диспансер оказывает специализированную медицинскую (психиатрическую, психотерапевтическую, сексологическую) и психологическую помощь совершеннолетнему населению г. Минска

Мужчина и две женщины - Бермудский треугольник?

Березовская Наталья Анатольевна, заместитель главного врача по пограничной психиатрии учреждения здравоохранения «Городской клинический психиатрический диспансер»

044Настя родилась в многодетной семье вторым ребенком и, как и старший брат, была главной помощницей родителям. С  детства чувствовала ответственность за младшеньких – была для них как нянькой и стряпухой, так наставницей и подругой. Несмотря на  ранний (по сегодняшним меркам) возраст вступления в брак – 18 лет, считала себя полностью подготовленной  к семейной жизни и материнству. Появление  наследника не заставило себя долго ждать. Егорка родился через год после того, как отзвучали завораживающие аккорды вальса Мендельсона. Жили молодожены у родителей мужа. Он единственный ребенок в благополучной семье и Надежда Константиновна и Василий Петрович считали своим долгом помогать молодым «стать на ноги». Стоило Егорке заплакать, как тут же рядом оказывалась Надежда Константиновна и хватала его на руки, с укором глядя на молодую маму : «Ребенок так надрывается, а ей и дела нет».  Как только Настя пыталась что-либо возразить, дать объяснение своей  воспитательной тактике, свекровь закрывалась в своей комнате и до самого прихода сына не разговаривала с невесткой. Когда с работы приходил Антон, «враждующие стороны», каждая в «своем лагере» готовились к бою. Насте, как правило, приходилось отражать атаки в свой адрес, причем не всегда успешно. Конечно, родители мужа любезно предоставили жилье – «поди сними сейчас квартиру – ползарплаты отдашь», активно предлагают свою помощь и поддержку – «услуги няньки  в копеечку обойдутся», да и приготовление обеда часто брала на себя Надежда Константиновна. Что тут возразишь? Действительно реальная помощь, в которой так нуждаются новоиспеченные супруги. Но Настю эта помощь тяготила все больше. Свою семью она всегда представляла самостоятельной, с минимальным участие родителей обеих сторон. Антон разделял ее мнение: они занимали отдельную комнату в родительской квартире, питались отдельно, за исключением инициируемых свекровью, семейных обедов, вносили свой вклад в оплату коммунальных услуг, причем в свое время категорически настояли на этом: «Мы должны рассчитывать на свои силы». Но Надежда Константиновна и Василий Петрович не разделяли мнения молодых супругов: «Да вы же еще сами дети! Куда вам без нашей помощи? Это все ты, Настя, пытаешься  Антона с нами рассорить, увести его от нас».  С ужасом Настя стала замечать, что Антон все чаще занимает в спорах сторону родителей, в частности мамы. Опасаясь за будущее семьи, она обратилась за психотерапевтической помощью. 

Раньше не считалось тяжелой участью жить большой семьей. Ценность родственных отношений очень высока в нашей культуре: к любой пожилой женщине можно обратиться «бабуля» - это будет и уместно и вежливо. Обращение «Сынок, помоги» или «Доченька, спасибо тебе», которые мы слышим от незнакомых людей, трогает за душу. Современная семья выглядит и старается быть нуклеарной ( состоящей из мужа, жены и их детей, живущих вместе). Но экономическое положение не позволяет большинству молодых семей сразу  купить себе отдельную квартиру или построить дом, не все могут позволить снять себе угол. Поэтому этой одна из основных причин конфликтных отношений в семье являются сложности взаимоотношений супружеской пары с родителями одного из супругов. 

У молодой семьи сложная задача — создать свою маленькую семью внутри большой родительской. Молодожены должны не только согласовать друг с другом то, как и по каким правилам они будут жить вместе. Они еще должны договориться с родителями о том, как будут ладить.

  IIатриархальные правила предлагают вариант такого договора: молодой супруг или супруга входит в большую семью на правах еще одного ребенка — сына или дочери. Родителей мужа или жены предлагается называть мамой и папой. Тогда молодые супруги вроде не супруги, а как бы брат с сестрой.

Не всякая молодая семья готова к такому сценарию отношений. Хорошо, если супруги не готовы вместе, гораздо хуже, когда к этому не готов кто-то один. Тогда он хочет быть прежде всего мужем или женой и только во вторую очередь сыном или дочерью; у другого же супруга приopитеты обратные. Конф­ликт, возникающий в этом случае, всем известен и часто выглядит как ссора между свекровью и невесткой или между зятем и роди­телями жены. Теперь причины конфликтов в семье Насти и Антона становятся понятнее.  Что же делать? Как сохранить свою молодую семью и добрые отношения с родителями?

Существенное значение в развитии отношений между невесткой и свекровью имеет то, какую позицию займет муж (он же сын). Давайте разберемся, какие роли  есть в арсенале у Антона?

  • «Мамин сын». Во всем соглашается с матерью, поддерживает ее критику в адрес жены, позволяет матери вмешиваться в супружеские взаимоотношения и быть судьей в спорах. Результатом принятия такой роли является ухудшение отношений супругов и свекрови c невесткой.
  • «Подкаблучник». Во всем согласен с женой, не позволяет матери вообще вмешиваться в их семейную жизнь, не желает слушать советы, принимает сторону жены в любом споре. В этом случае мать обижается, что сказывается на отношении к невестке.
  • «Сторонний наблюдатель». Не хочет вмешиваться в отношения женщин и отказывается вникать в их разногласия («Разбирайтесь сами»). В этой ситуации существуют следующие варианты развития событий:

 - убедившись, что предпочтение никому не оказывается, женщины действительно «разбираются   сами», и отношения приходят в норму;

 - при условии, что хотя бы одна из сторон имеет склонность к агрессивным действиям, конфликт разгорается. Такая ситуация чаще возникает при вынужденном совместном проживании семьи с родителями мужа. Как правило, после разъезда отношения нормализуются.

  • «Буфер». Не устраняясь от взаимоотношений жены и матери, не принимает ничью сторону, выслушивая упреки и претензии каждой и не передавая одной из  сторон мнение другой. Старается смягчить обиды и непонимание сторон. Таким мужчинам свойственно добродушие, чувство юмора, умение слушать, готовность взять на себя ответственность. B результате  отношения улучшаются. Такое поведение мужа можно назвать  «миротворческим».

Что можно посоветовать Насте, чтобы погода в их общем доме улучшилась?

  • Опасно поддерживать мужа в войне против собственной матери, даже если это война по мелочам. Не поддавайтесь на провокации и не затевайте бессмысленных военных действий, тем более с привлечением супруга. Сворачивайте свои знамена и отзывайте войска – в такого рода боях заведомо не будет победителей.
  • Примите свекровь такой, какая она есть. Снисходительно отнеситесь к ней, если она будет своим поведением доказывать, что лучше вас. Признайте ее превосходство в том, что особенно важно для нее. Кто сказал, что вы должны быть во всем лучше ее, чтобы ваш муж продолжал любить вас? Все равно он любит вас по-другому. Она вам не соперница и никогда не займет ваше место. И даже если ваш супруг сравнивает вас с матерью в умении готовить или тратить деньги, то ведь это мелочи по сравнению с тем чувством, что вас связывает с мужем.
  • Общайтесь уважительно, помогайте друг другу. Но границы своего мини-государства охраняйте зорко.
  • Как и любой женщине, свекрови понравятся небольшие знаки внимания. Даже если ваши отношения пока далеки от  идеальных, есть надежда исправить их с помощью доброго отношения и искреннего желания сделать для женщины что-то приятное.
  • Со свекровью нужно и можно договариваться. Хотя бы потому, что, несмотря на все ее недостатки, у нее есть одно неоспоримое достоинство - она мать вашего избранника.

Терпение, взаимопонимание и взаимоуважение будут хорошими помощниками на пути становления и укрепления позиций Вашей семьи.

045

Контактный телефон  299 03 66.