Cправка: +375(17) 295 45 98 | Mail: mail@gkpd.by

Наш диспансер оказывает специализированную медицинскую (психиатрическую, психотерапевтическую, сексологическую) и психологическую помощь совершеннолетнему населению г. Минска

Почему сказки заканчиваются свадьбой или Синдром прочитанной книги

Березовская Наталья Анатольевна, заместитель главного врача по пограничной психиатрии учреждения здравоохранения «Городской клинический психиатрический диспансер»

 И те, кто переживают кризисы семейной жизни достойно, остаются вместе навсегда.

042Мало кто из нас задумывался о том, почему все сказки заканчиваются свадьбой, а о последующей жизни молодых говорится стандартной скороговоркой: «И стали они жить – поживать…». Еще в древности в народном сознании семья воспринималась как дело серьезное и ответственное. Со вступлением в брак сказка заканчивается. Начинаются будни. Совсем не обязательно, что для молодой семьи они будут постоянно суровыми, но будни есть будни, период романтических ухаживаний завершен, молодожены вступают в иную эру семейных отношений – постоянного сосуществования с партнером.

Когда какое-то явление переходит в новую стадию развития или другое качество, говорят о кризисе. Кризис – это неравновесный момент, который ясно показывает, что явление уже не вернется на прежний этап, но в какую сторону оно будет изменяться и развиваться – еще не известно. Часто семейные кризисы совпадают с личностными: ведь каждый человек развивается индивидуально. В то время, когда один супруг за год совершает несколько скачков вперед, другой - способен только на один или не совершит вовсе: его все устраивает! Именно кризисные моменты проверяют отношения на прочность и перерастают в хорошую школу самосовершенствования, взаимопонимания и совместного преодоления трудностей. Самые сильные кризисы в семье происходят когда кто-то приходит (само вступление в брак, рождение наследников) или уходит (отделение детей, смерть кого-то) и называются нормативными кризисами, то есть,  критическими периодами, через которые проходит каждая семья. Поговорим о них подробнее.

  1. Вступление в брак.  Проза семейной жизни снимает «розовые очки». Женщина меняет фамилию. Происходит налаживание взаимоотношений с родственниками. Молодые люди должны договориться не только друг с другом о том, как они будут жить вместе, по каким правилам, но еще и договориться с родителями о том, как маленькая новая семья будет существовать внутри большой.
  2. Фаза без детей. Этот семейный кризис наступает через 6-9 месяцев после свадьбы и может длиться до полутора лет. Недостатки партнёра становятся видимыми. Происходит перестройка требований – от партнёра ожидают того, что давали родители. Начинается «делёжка территории» (распределение обязанностей). Встаёт проблема границ семьи: что может позволить себе каждый, насколько родители «внедрятся» в семью, что делать с разными семейными традициями. Наваливаются материальные, жилищные трудности. Те мелочи, на которые прежде даже в голову не приходило обращать внимание, вдруг начинают раздражать, становятся поводом для ссор и даже выяснения личных отношений (незакрытая крышка унитаза, «живущие» под кроватью носки, вечно не убранные на место отвертки-молоток-паяльник и т.д.).
  3. Кризис экспансии. Семья расширяется  появляются дети. В  связи  с этим происходит  изменение социального, карьерного положения, статуса одного из супругов, как правило женщины – она сама превращается в мать и теряет роль ребёнка. Необходимость сидеть дома  вызывает чувство одиночества. Не исключено снижение её сексуальной привлекательности для супруга, и он может позволить себе развлечения вне семьи. Как следствие -  послеродовая депрессия. Кроме того  актуализируются материальные проблемы. С появлением  внуков  становится оправданным  вмешательство в молодую семью предков –  ведь они теперь дедушки и бабушки. А когда ребенок идёт в школу возникает новый комплекс  забот и обязанностей. Родителей начинают оценивать – на сколько хорошо они подготовили ребенка к  школе, как он воспитан. А во взглядах мамы и папы на воспитание и обучение нередки противоречия и даже диаметрально противоположные точки зрения.  Этот период может совпасть со знаменитым кризисом седьмого года брака, который характеризуется синдромом «прочитанной книги». Супругам кажется, будто они настолько узнали друг друга, что ничего нового в их семейной жизни уже не предвидится. Нередко эта мысль толкает и мужчин, и женщин на поиски любовников, флирт, небольшие или постоянные интриги с противоположным полом, сопровождающиеся сексуальными экспериментами.
  4. Кризис середины жизни, стадия зрелого брака. К мужчине в это время приходит понимание планки карьеры.
    Женщину подкарауливают возрастные изменения: увядание красоты, привлекательности. Частая проблема этого периода – измены. Они могут быть средством компенсации уходящей молодости и проблем в интимной сфере. А тут ещё проблемы с детьми-подростками, которые требуют большей независимости. И необходимо «отпускать» их от себя.  Становятся актуальными взаимоотношения с состарившимися родителями.
  5. Дети покидают дом. Трудно признать самостоятельность выросших чад. Возникают ревность к невестке, зятю, обида, чувство потери, утраты, стремление сохранить влияние, страх одинокой старости...
  6. Стадия покинутого гнезда.  Она страшна эмоциональным вакуумом. От этого - стремление управлять детьми на расстоянии, любыми средствами привлекать внуков,  попытки соревноваться с семьёй зятя, невестки – кто больше помогает, вкладывает и т. п.
  7. Жизнь одного из супругов после смерти другого.  В это время может появиться чувство никчемности, ненужности. Желание умереть: любимый человек умер – зачем жить? Или наоборот - возникает страх смерти.

Самая основная задача каждого члена семьи во время любого кризиса – наладить сотрудничество, восстановить взаимопонимание и не допускать игнорирования чувств и пожеланий своего партнера.

Думаю, теперь вы, уважаемые читатели, понимаете, что семейные кризисы не связаны прямым образом с годовщинами свадьбы (ситцевая, деревянная, серебряная…: дело в происходящих в людях внутренних переменах, которые порождаются внешними обстоятельствами.

Не всегда можно сразу безошибочно определить, является событие «хорошими» или «плохим» для брака и как именно реагировать на стресс. Есть много вариантов выхода из кризисной ситуации (от разрушающих взаимоотношений до укрепляющих их),  но всегда остаётся возможность  терпеливо и уважительно относиться друг к другу. Неизвестно, что может произойти в ближайшем будущем – может после урагана на небе засияет радуга. Преимущество оптимистично настроенных пар в том, что они больше ценят совместную жизнь, поскольку стремятся навести мосты по направлению друг к другу, и считают, что нет худа без добра. Надеюсь, что знание об этом помогут вам пережить кризисы, через которые неизбежно проходим все мы, с меньшими потерями и сохранить добрые отношения в семье. Берегите себя и своих близких.

043

Контактный телефон   299 03 66.