Наш диспансер оказывает специализированную медицинскую (психиатрическую, психотерапевтическую, сексологическую) и психологическую помощь совершеннолетнему населению г. Минска.

Семья сегодня

Березовская Наталья Анатольевна, заместитель главного врача по пограничной психиатрии учреждения здравоохранения «Городской клинический психиатрический диспансер»

Семья – причал, семья – опора…

Виктор Шушарин

036На заре истории в человеческом стаде господствовал промискуитет – беспорядочные половые отношения. Постепенно они были ограничены запретами, первым из которых был запрет кровосмешения. Он запрещал половые отношения между кровными родственниками, скажем, между матерью и сыном, братом и сестрой. По существу, этот запрет, воспрепятствовавший генетическому вырождению человеческого рода, являлся первой в истории человечества социальной нормой. Позже появились и другие нормы. Люди не смогли бы выжить, не организовав свои отношения с помощью норм. Так зародился, может быть, самый ранний социальный институт – институт семьи и брака. И тщательное его изучение не случайно. Именно семья признается всеми исследователями основным носителем культурных образцов, наследуемых из поколения в поколение, именно в семье человек обучается социальным ролям, получает основы образования, навыки поведения.

Что же такое семья?

Проведите простой эксперимент — попросите кого-нибудь назвать ассоциативные выражения к понятию “семья”. Этот ряд обязательно начнется со слова “любовь”, а дальше в разной последовательности прозвучат “общий дом”, “совместное хозяйство”, “воспитание детей”. Так скажут старик и юноша, мужчина и женщина, богатый и нищий, ученый и рабочий, холостяк и семьянин, счастливый и неудачник. Хотя все они знают, что не всегда семейные люди живут вместе, имеют детей и не только любовь лежит в основе создания семьи.

По данным социологических исследований, в большинстве стран, кроме стран исламского мира, семейные отношения принимают все более необычные формы. В погоне за мечтой об идеальном браке люди пытаются изобрести оптимальную модель семейной жизни, отвечающей как исконным потребностям, так и новым тенденциям.

Современная цивилизация располагает несколькими вариантами семьи, из которых всегда можно выбрать тот, который вам наиболее близок:

1) Традиционный брак: привычная форма семьи, включающая регистрацию, совместное проживание, общее хозяйство, как правило, единый бюджет и главу семьи, отвечающую за принятие решений. Аналогично выглядит и церковный брак, с той лишь разницей, что не влечет за собой юридических последствий, так как по нашему законодательству браком признается лишь союз, зарегистрированный в органах ЗАГСа.

2) Гражданский или пробный брак. Гражданский брак – не такое уж новшество, только вот смысл этого понятия раньше был несколько другим. Его «придумали» еще в XVI веке в Голландии – влюбленные, принадлежащие к разным верам, не могли венчаться в церкви, и в результате власти пошли на то, чтобы оформлять такие союзы в мэрии. Именно такой брак и назывался гражданским. А теперь под гражданским браком подразумевается добровольное совместное проживание и ведение общего хозяйства двумя людьми «без каких бы то ни было взаимных обязательств» – полюбовно сошлись, полюбовно живут, полюбовно могут разойтись. Как правило, партнеры планируют «проверить свои чувства» суровыми буднями или же считают, что посвящать государство в лице официальных органов в свою личную жизнь вовсе не обязательно.

Один из главных доводов в  его пользу — это стремление его участников к свободе и независимости. Никто никому ничего не должен. Никто никому ничем не обязан. И есть соблазн продолжить: Никто никому не нужен.
Сторонники «гражданского» брака очень любят рассуждать о свободе во взаимоотношениях. Но что это за свобода? Свобода от ответственности перед близким человеком или свобода для построения новых взаимоотношений?
Часто в таком браке свобода предоставляется лишь одной из сторон, и в подавляющем большинстве случаев – мужчине. А женщина в надежде удержать любимого соглашается на совместное проживание без каких-либо условий и обязательств и начинает ждать. Ждать, когда любимый захочет узаконить отношения с ней, уверяя при этом окружающих, что дорожит своей свободой и независимостью. На самом деле, большинство женщин до сих пор стремятся к стабильности и мечтают о том «единственном», с которым проживут всю свою жизнь. Но, как показывает практика, мужчины, в таком  браке, с трудом раскачиваются на брак законный – им и так очень удобно и комфортно. Зачем что-то менять? К тому же вокруг столько красивых интересных женщин, а вдруг удастся встретить кого-нибудь получше?..

Ещё сторонники пробного брака любят высмеивать так называемый «штамп в паспорте». Ведь он не может гарантировать долговременности отношений. Да и, вообще, как меркантильно и рационально думать о штампе в паспорте, если в сердце живет любовь! Подтрунивают, что те, кто стремится поставить штамп в паспорте, не доверяют партнеру, а, следовательно, не любят по-настоящему. Но разве панический страх перед штампом в паспорте не демонстрирует гораздо большее недоверие партнеру, недоверия чувствам, которые они испытывают?

Очень часто сторонники пробного брака говорят следующее: будем жить без штампа в паспорте, а если появится ребенок — поженимся. Значит, их собственные отношения не были настолько важны, чтобы чувствовать ответственность по отношению друг к другу? С рождением ребенка не все оформляют отношения официально и тогда у супругов появляются новые проблемы. На чью фамилию его зарегистрировать - мамину или папину? Если мама дает ему свою фамилию (что чаще всего и происходит), малыш на определенном этапе непременно задастся вопросом - почему у всех детей фамилии отцов, а у него - нет. Да и сверстники его обязательно начнут "докапываться" до истины. И тогда неведомо откуда всплывшее определение "незаконнорожденный" может надолго привязаться к ребенку.

Всем известно: женщина в гражданском браке считает себя замужней, а мужчина — холостым…Да и окружающие редко воспринимают узы гражданского брака всерьез. Работодателей, например, не интересует информация о вашем гражданском муже. Если вы официально не состоите в браке, вас будут воспринимать, как незамужнюю женщину, личная жизнь которой пока не устроена, а это часто не является плюсом в глазах шефа.

Кроме того, мне не раз приходилось слышать от пациенток, пытающихся отбить мужей у «гражданских жен», что муки совести их в данном случае не терзают, поскольку гражданский брак – не семья, и разбивать тут нечего…

3) Сезонный брак (ограниченная временем семья): заключается на определенный срок, по истечению которого считается автоматически расторгнутым. Супруги заново взвешивают все плюсы и минусы совместной жизни и выбирают: расстаться им или же договориться еще на какой-то период времени. Может быть способом преодоления кризиса в семейных отношениях в традиционном браке или «заключенным» на определенное время пробным браком.

4) Коммунальный брак ("шведская семья"): семья, в которой живут несколько мужчин и несколько женщин. Они связаны не только и не столько общим сексом, сколько общим хозяйством и приятельскими отношениями. Если в таких семьях появляются дети, то они воспитываются всеми членами "коммуны", которые руководствуются идеей, - чем больше мужчин и женщин перед глазами ребенка, тем больше у него возможностей познавать разнообразие мира. В нашей культуре встречается крайне редко.

5) Открытый брак: традиционная семья, в которой супруги допускают увлечения и связи на стороне. Варианты могут быть всевозможные: от маскировки измен под угрозой разрыва до открытого обсуждения «похождений» каждого из супругов.  Сторонники открытого брака утверждают, что у такого образа жизни масса плюсов. Что прогулка на сторону освежает взаимоотношения. Что многие мужья хотят, чтобы их благоверная привлекала и других мужчин: мол, древний мужской инстинкт – обладать объектом вожделения собратьев. Что для ощущения собственной неотразимости и мужчине, и женщине необходимо большое количество сексуальных побед. Как бы ни был заманчив открытый брак, у него есть и достаточное количество минусов, но подводные камни этого брака не видны большинству его сторонников. Потому что ловушки здесь расставлены не только на уровне сексуальных взаимоотношений между людьми.

 Стремление к открытому браку в большинстве случаев – следствие психологической и сексуальной незрелости человека. Часто он предлагается там, где супруги изначально были друг другу чужими или давно разошлись психологически. У них нет никакого желания налаживать взаимоотношения между собой: проще решать свои проблемы каждому отдельно. Честно говоря, в таком случае нужен не открытый брак, а обычный развод. Но быть разведенным нравится не каждому, а порой это еще и невыгодно юридически. И чтобы не вредить карьере или не терять жилплощадь, супруги живут каждый своей жизнью, не оформляя развода. И называют это открытым браком…Когда супруги договариваются изначально об «открытости» брака, на поверку такой брак чаще всего открывается только с одной стороны. То есть ведет свободную сексуальную жизнь только один из супругов. А вторая половина, подчиняясь «прогрессивной идее свободы», такой свободой не пользуется – потребности нет.

Часто ратуют за открытый брак те люди, которые не уверены в себе, особенно в своей привлекательности. И думают, что их половина все равно рано или поздно им изменит. Так пусть она (он) сделает это по позволению, а потом, лучше самому изменить первым, чтобы не было так обидно…

Многие объясняют необходимость жить «открыто» сексуальной неудовлетворенностью в браке, « а все остальное хорошо – зачем же разрушать семью?». Но больше шансов достигнуть сексуальной гармонии в устоявшейся паре, чем при беспорядочной смене партнеров. Ведь с каждым новым придется начинать сначала, со стадии привыкания и нахождения общего языка, с вырабатывания общей стратегии достижения интимного удовольствия. Иначе, помимо чувства новизны, зачастую возникает чувство неуверенности в себе, непонятости, а часто и неудовлетворения потому что ни к одному партнеру просто не успеваешь приспособиться. Кроме того, чаще всего сексуальные отношения перспективнее развивать качественно, а не количественно.

Открытый брак чреват психологическими травмами. В первую очередь потому, что супруги бессознательно как бы снимают с себя ответственность друг перед другом, стремятся к полной независимости, и в результате, наполучав шишек на стороне, чувствуют себя одинокими и брошенными – не к кому пойти за поддержкой. А шишки на стороне скорее всего будут. Потому что “внебрачные партнеры” – живые люди, и нельзя не учитывать их реакции на происходящее. Например, женщина, становясь любовницей женатого мужчины, очень часто считает: он пришел ко мне потому, что его не устраивает его жена. Так почему бы ему не развестись и не жениться на мне? Он может сколько угодно рассказывать ей про свой открытый брак (если это его не смутит) – любовница все равно почувствует трещину между супругами, куда можно вбить свой клин. И в большинстве случаев как минимум попытается это сделать…

Открытый брак весьма небезопасен и в плане венерических болезней и побочных детей. Беременность, угрозы, шантаж, развод. А так все хорошо начиналось!

6) Гостевой (экстерриториальный) брак: пара зарегистрирована, но живут каждый у себя. Время от времени встречаются, вместе ужинают в кафе, проводят супружескую ночь, иногда живут вместе, но общее хозяйство не ведут. Ходят в гости друг другу, временами проводят вместе отпуск. Все остальное время каждый из них свободен от семейных обязанностей и живет своей жизнью. Среди преимуществ гостевого брака можно выделить долгое сохранение свежести отношений, преодоление бытовой несовместимости, большее количество свободного времени на себя, возможность решения многих вопросов самому, без учета мнения второго супруга. Среди недостатков обычно называется отсутствие уютных  семейных вечеров, не забитые гвозди, недостаток помощи и поддержки, а главное – дети. На практике детей, родившихся в гостевых браках, растит мама, и на ее плечи ложатся абсолютно все те же заботы, что и в обычной семье. Но - без каждодневного присутствия в жизни ребенка папы, который, захочет, придет в гости с пирожными, куклами или машинками, а не захочет, - проведет веселый вечер в компании столь же беззаботных друзей или подруг. И повлиять на эту ситуацию практически невозможно – вы же так договорились!

На самом деле проблема не в том, перекрывают ли плюсы минусы, А в том, что эта модель работает исключительно в благоприятных социальных и экономических условиях. На первое место в гостевом браке встают не чувства, а комфортность для обоих супругов. Подобный формат чаще встречается в подвижных социальных слоях, таких, как, например, культурная богема. Иными словами, все эти «союзы двух свободных людей» рассчитаны на физически здоровых, материально обеспеченных и социально успешных людей. Но как только жизнь ставит перед таким союзом мало-мальски серьезное испытание, к примеру, не очень тяжелую, но длительную болезнь или материальные трудности одного из партнеров «гостевой брак», как правило, заканчивается.

Подобный подход в корне противоречит христианскому, традиционному принципу брака: «в болезни и в здравии, в богатстве и в бедности…», когда двух людей соединяют тысячи незримых нитей – от чувства долга до жалости, от общих жизненных целей до ответственности перед ближними и дальними. Не стоит иронизировать, что и в «законном» браке муж не так уж редко бросает заболевшую жену, а жена – разорившегося мужа. Традиционный брак тоже весьма уязвим, но в силу того, что его модель работает уже две тысячи лет, он обладает  колоссальным ресурсом и способностью к самосохранению за счет опыта многих поколений.

На сегодняшний день традиционный брак – реальность, а другие его формы чаще весьма иллюзорны в том виде, в котором мы их наблюдаем: они   дают иллюзию союза, иллюзию отношений, иллюзию того, что «у меня кто-то есть». Это своеобразная  игра в брак, одна из многочисленных игр для взрослых, которые пока не готовы принять на себя ответственность и решиться на серьезный шаг – создание  полноценной семьи.

Взрослый человек вправе тратить свое время на игры – в конце концов, это его выбор. Важно не впадать в детство и не путать игру с реальной жизнью, а главное – вовремя повзрослеть.

Каждая семья подобна айсбергу. Окружающие люди, не зная всех тонкостей семейной жизни, видят только малую его надводную часть. Чувства, желания, потребности, намерения, мысли членов семьи заслонены от всех повседневными событиями, привычными словами и действиями. В любой семье есть некая загадка, что-то такое, что трудно разглядеть, не вникнув глубоко в сущность человеческих отношений, скрытую от посторонних глаз. Проявления чувства долга, интимности, независимости, доверия, навыков общения у людей, считающих себя семьей, в каждом случае особые. Поэтому и семьи бывают разные.

Во все времена браки заключались на небесах и/или на бумаге, а семьи были и есть большие и маленькие, полные и неполные, богатые и малоимущие, многодетные и бездетные, зрелые и молодые, гармоничные и проблемные. Еще в XVI веке один мудрый француз сделал в какой-то степени парадоксальный вывод: большинство семей несчастно, а семья все-таки существует - вот, значит, какая полезная и необходимая это вещь!

037

Контактный телефон  299 03 66.