Cправка: +375(17) 295 45 98 | Mail: mail@gkpd.by

Наш диспансер оказывает специализированную медицинскую (психиатрическую, психотерапевтическую, сексологическую) и психологическую помощь совершеннолетнему населению г. Минска

Умейте прощать

Березовская Наталья Анатольевна, заместитель главного врача по пограничной психиатрии учреждения здравоохранения «Городской клинический психиатрический диспансер»

034Не так давно на страницах журнала мы говорили о нормативных кризисах  - критических периодах, через которые проходит каждая семья. Сегодня речь пойдёт об  одном из индивидуальных кризисов – измене.

Внебрачные контакты и связи, которые в быту называют изменой, наиболее частая причина обращения к семейным консультантам и психотерапевтам.

Как показывают различные опросы и исследования, у мужчин и женщин разные взгляды на  внебрачные связи. Мужчины в отношении себя придерживаются более «разрешающих» взглядов, чем в отношении женщин, то есть проявляют себя как сторонники «двойного стандарта» поведения. Женщины склонны к более «равноправной» морали, предъявляют почти одинаковые требования как к себе, так и к партнёру. Они обнаруживают и большую консервативность в отношении измен, «запрещая» их для обоих полов. В большинстве случаев люди, высказывающие своё мнение о допустимости внебрачных связей, придерживаются этой позиции и в поведении.

Давайте попытаемся разобраться, что же  чаще всего становиться причиной супружеской неверности. 

  1. Новая любовь. Она характерна для браков, где любовь незначительна или вовсе отсутствует (рассудочные, рациональные  или вынужденные  браки, основанные на выгоде, страхе одиночества).
  2. Возмездие. То есть измена совершается как  отмщение за супружескую неверность.
  3. Поруганная любовь. Если между мужем и женой нет взаимности, безответность чувства может толкнуть на поиск любви в другом партнёрстве, где возможна взаимность. Иногда сам изменяющий не любит нового партнёра, но откликается на его чувство.
  4. Поиск нового любовного переживания. Это,  как правило, характерено для супружества со значительным стажем, либо в тех семьях, где от жизни стремятся получить все возможное.
  5. Восполнение.  Иногда  с помощью супружеской неверности пытаются восполнить недостаток любовных отношений (длительная разлука, болезнь супруга или иные ограничения на полноту любви в браке.
  6. Тотальный распад семь. Измена — фактический результат создания новой семьи, когда первая воспринимается как нежизнеспосо6ная.
  7. Случайная связь. В этом случае измена не характеризуется регулярностью и глубиной переживания (опьянение, настoйчивость партнера, «удобный случай»).

Мужчины чаще характеризуют свои внебрачные связи как сексуальные («эротико-сексуальные приключения»), а не эмоциональные и объясняют их половой потребностью, временным отсутствием жены  и значительно реже -  любовью к другой женщине.  Состояние алкогольного опьянения  часто является способствующим измене обстоятельством. А вот  женщины характеризуют свои романы преимущественно в эмоциональном, а не  в сексуальном свете. На поиск  героя своего романа они чаще всего решаются из-за неудовлетворённости в браке.

Кто же склонен к поискам счастья на стороне? У мужчин это следующие типы:

  1. Донжуан. Незрелая личность, которая прежде всего хочет нравиться и от измен испытывает нaрциссическое удовлетворение.
  2. Распутник, или «ловец женщин». Речь идет o мужчинах, внебачная половая активность которых вытекает либо из по­требности в переменах, разнообразии, либо из представлений, что му­жественность доказывается большим числом сексуальных побед.

З. Вечно неудовлетворенный. Это тот, кто постоянно ищет любви, но ни c одной жен­щиной нe имеет постоянных эмоционaльных связей.

Среди женщин можно выделить:

  1. Соблазнительниц,  которые хотят любить и иметь поклонников, для чего исполь­зует и секс, однако их действительное стремление к половым связям, как правило, невелико.
  2. Любительниц приключений,  кто ищет кратковременных сексуальных приклю­чений с возможно меньшим вовлечением чувств, причем дома это - хоро­шая жена и мать. Любит своего мужа. Партнера по приключению выбирает сама; стремится к сек­суальным переживаниям, которых ей не хватает в семейной жизни.
  3. Беззащитных,  которые неспособны к отказу, в том числе по той причине, что по­ловая страсть мyжчины сразу же вызывает в ней ответное чувство. Име­ет низкий порог половой возбудимости, сама не проявляет инициати­вы, удовлетворение находит, покорно отдавая себя во власть партнера; не может оказать сопротивление, так как он «сильнее».
  4. Неудовлетворенных. Они не могут найти удовлетворения ни в чем — ни в муже, ни в работе, ни в друзьях. Сомневаются в правильности выбора партнера, даже когда имеют с ним достаточно длительные связи. Легко влюбляются в нового, которого обычно переоценивает.

Из любовного треугольника часто бывает трудно выбраться. B этой ситуации мужчины, как правило, дольше пребывают в состоянии колебаний, поддерживая отношения c двумя партнершами, а женщины  предпочитают сразу «ставить точку»,  разорвав отношения с одним из партнеров.

Женщины, изменявшие своим мужьям, после психо­терапевтической работе с семьей, когда отношения налаживаются, возвращаются в семью и бывший любовник теряет для них свою притягательную силу. У мужчин, вовлечённых в любовную связь на стороне, существует опасность возврата к любовнице даже через 5-6 лет после разрыва связи.

Всякий вид измены опасен для семьи. Затрагиваются важные её основы – супружеские чувства,  разрушаются бытовые, экономические и другие отношения.  Измена сопровождается чувством ревности, затрагивает  честь и личное достоинство.

 

Обманутый партнер реагирует на измену либо агрессивно, либо о6оронитель­но. Агрессия может быть направлена на соперника (соперницу) или на самого партнера, изредка на себя.  Оборонительная реакция предполагает, по сути, условный развод c частичным сохранением отношений и установлением неверному супругу (супруге) определенного срока для прекращения внебрачной связи.

На приёме психотерапевт чаще всего сталкивается с желанием вернуть любовь супру­га (супруги).  В изменах никогда не бывает виноват кто-то один. Очень важно, как бы ни переполняла вас обида, и ни было трудно, понять какой «вклад» внесли Вы сами в то, что события стали развиваться таким образом, помните, что разрушить отношения всегда легче, чем построить.

Вот несколько рекомендаций, которые помогут вам наладить отношения с «провинившимся» супругом и сохранить семью и любовь в ней:

  • прекратите демонстрировать негативное отношение -  своё и близких;
  • покажите готовность к примирению;
  • терпеливо ждите решения супруга (супруги);
  • доверяйте ему (ей) свои чувства.

Необходимо поддерживать каждый шаг  к примирению, любые позитивные изменения, сделать всё для повышению своей привлекательности. Отнеситесь к акту прощения неверного супруга (супруги) не как к унижению, a как к проявлению великодушия, зрелости. Тогда не будет последующей мести за перенесённое унижение, возникнет большее взаимное уважение, доверие и близость. Умейте прощать.

И, в заключение, — несколько строк Анны Ахматовой, в которых, как это бывает у великих, — «золотой ключик» мудрости.

Круг от лампы желтой...

Шорохам внимаю.

Почему ушел ты?

Я не понимаю.

Радостно и ясно

Завтра будет утро.

Эта жизнь прекрасна.

Сердце, будь же мудро!

035

Контактный телефон 299 03 66.